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A Frase é velha, mas deve retratar bem a realidade do (ex) jogador de futebol Amoroso, que ganhou uma sobrevida no auge da sua carreira ao sagrar-se campeão Sulamericano e Mundial em 2005 defendendo as mágicas cores tricolor.
Depois foi uma verdadeira turnê pela freguesia - Milan que o diga, Gambás e recentemente os tricolores que se acham argentinos - e que terão algumas décadas a mais para chorar o brasileirão 2008...
Agora a porta do túmulo foi mesmo o Guaraní, de meu amigo Júlio Cesar, que a última vez que o vi sorrir pelo seu bugre, não tinha celular - pelo menos no Brasil - internet, Saddam Dominava o Iraque e existiam umas tais de torres gêmeas.
Todo o atleta diz que quer encerrar a carreira no clube que o revelou e no caso de Amoroso, o trocadilho lhe caiu bem, já que finalmente poderá ver o seu FIM DE CARREIRA e afundar junto com o time que tanto ama!
O que vocês acham?
Feliz ano novo aos Sãopaulinos!
E feliz clube velho pra ele!
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quarta-feira, 31 de dezembro de 2008
terça-feira, 30 de dezembro de 2008
Porcada na libertadores: ELIMINAÇÃO A VISTA?
Talvez a porcada escape de dar mais um vexame de ser eliminada da libertadores mais uma vez pelo seu carrasco São Paulo.
Se conseguirem passar pelo Real Potosí, - é capaz que nem passem - o Palmeiras integrará o Grupo 1 e fará seu primeiro jogo longe de casa. Será no dia 17 de fevereiro, às 20 horas, em Quito, contra a LDU, a atual campeã da Libertadores. Sport e Colo Colo, do Chile, completam a chave e se enfrentam na primeira rodada, no dia seguinte, às 21h50, em Santiago.
Como são fregueses do Sport assim como são do tricolor, é capaz que nem se classifiquem, uma vez que a LDU estará lá para dar mais alegrias aos torcedores Tri Campeões Mundiais.
Resumindo, podemos rir no começo, no meio ou mais para frente da competição, mas que vamos rir da porcada, isso é uma certeza!
Mais detalhes:
http://br.esportes.yahoo.com/30122008/25/esportes-conmebol-divulga-datas-horarios-da.html
Se conseguirem passar pelo Real Potosí, - é capaz que nem passem - o Palmeiras integrará o Grupo 1 e fará seu primeiro jogo longe de casa. Será no dia 17 de fevereiro, às 20 horas, em Quito, contra a LDU, a atual campeã da Libertadores. Sport e Colo Colo, do Chile, completam a chave e se enfrentam na primeira rodada, no dia seguinte, às 21h50, em Santiago.
Como são fregueses do Sport assim como são do tricolor, é capaz que nem se classifiquem, uma vez que a LDU estará lá para dar mais alegrias aos torcedores Tri Campeões Mundiais.
Resumindo, podemos rir no começo, no meio ou mais para frente da competição, mas que vamos rir da porcada, isso é uma certeza!
Mais detalhes:
http://br.esportes.yahoo.com/30122008/25/esportes-conmebol-divulga-datas-horarios-da.html
segunda-feira, 29 de dezembro de 2008
OS 50 MAIORES MALUCOS DA BOLA
50 Maradona:
O conjunto da obra do argentino é vasto, mas nada supera a agüinha batizada entregue para Branco no Brasil x Argentina da Copa de 90. Merece abrir o ranking.
49 Espíndola:
O argentino do L.A. Galaxy acaba de ganhar sua credencial de maluco – e de mané. Ao comemorar um gol seu com uma cambalhota, quebrou a perna direita. Pior, o gol foi anulado.
48 Guilherme:
Trombador e goleador, mostrou todo seu amadorismo como bad boy ao quebrar o braço pulando o muro da concentração.
47 Evaristo de Macedo:
Excelente contador de histórias, Evaristo tem uma lendária de quando treinava o Corinthians. Com o clube em crise financeira e o dólar nas alturas, reuniu os jogadores para defender o salário “verdinho” de Rincon e Gamarra. Após dizer que os estrangeiros tinham razão em exigir seus direitos, pediu que eles saíssem da sala. Diante apenas dos brasileiros, soltou: “Esses gringos são mercenários pra caralho, hein..”.
46 Carlos Roa:
Titular da seleção argentina na Copa de 98 e do emergente Mallorca, abandonou a carreira no auge porque sua religião o proibia de trabalhar aos sábados.
45 Nélson Patola:
Ícone do sofrível Botafogo dos anos 90, o volante ganhou fama por dar uma “vistoriada” nos documentos de Rogerinho, volante do Fluminense.
44 Catê:
Revelado pelo São Paulo de Telê, teve a grande chance sua carreira ao ser contratado pela Sampdoria, da Itália. Para comemorar a chegada ao calcio, tomou um porre com os novos amigos italianos. Acabou na delegacia.
43 Júnior Baiano:
Quando jogava pelo São Paulo, conseguiu ser suspenso por gesticular que o árbitro Oscar Roberto Godói estava bêbado apitando um São Paulo x Corinthians.
42 Jardel:
Gols de cabeça e frases de efeito eram as especialidades do atacante. A ele são atribuídas pérolas como “Clássico é clássico, é vice-versa” e “Quando o jogo esquenta sobe a minha naftalina”.
41 Viola:
Gente que passa a vida inteira falando de si mesmo em terceira pessoa não pode ser normal.
40 Oséas:
Escanteio para o Corinthians. Oséas volta para ajudar na marcação na zaga do Palmeiras. Bola na área, Oséas sobe e... manda para o gol. Depois do jogo, o atacante das trancinhas disse ter achado que estava no ataque.
39 Mário Sérgio:
Por garantia, gostava de ir ao estádio e para a concentração armado, hábito que, dizem, manteve como treinador.
38 Anselmo:
Entrou na final da Libertadores de 1980, contra o Cobreloa, com um único propósito: acertar um soco no chileno Mario Soto, que havia batido em Zico nos três jogos da final. Cumpriu sua missão. E foi expulso.
37 Djalminha:
Perdeu a convocação para a Copa de 2002 por dar uma cabeçada em John Toshack, seu técnico no La Coruña.
36 Gilmar Fubá:
Como se já não bastasse o apelido por causa das mamadeiras de fubá que sua mãe lhe dava quando criança, Gilmar foi alvo de uma disputa inusitada entre Marcelinho Carioca e Vampeta. Durante o dia, ia ao culto religioso com o camisa 7; à noite, caía na balada com o volante. “Era como se eu tivesse um anjinho num ombro e um capetinha no outro”, dizia.
35 Marcinho:
Artilheiro e ídolo do Flamengo, comandou uma festinha bem animada na região de Belo Horizonte, que terminou com uma prostituta acusando o atacante de agressão e dois divórcios no elenco rubro-negro.
34 Edílson:
No ápice da rivalidade entre Corinthians e Palmeiras, fez uma série de embaixadinhas na final do Paulistão-99 que transformou o gramado do Morumbi em um ringue de telecatch.
33 Materazzi:
O zagueirão italiano é um dos maiores carniceiros da história do futebol mundial. Mas entra aqui mesmo por ter conseguido tirar o zen Zidane do sério em uma final de Copa do Mundo, na última partida do craque franco-argelino como profissional.
32 Guilherme e Jajá:
Companheiros do Coritiba, trocaram socos e pontapés em pleno Maracanã, contra o Flamengo. Acabaram expulsos.
31 Valdiram:
O atacante que já defendeu Cianorte, Vasco e jogou no futebol português tem também no currículo duas prisões por tentativa de estupro e outro por agressão a uma namorada.
30 Piá:
Revelado pelo Santos, o meia já esteve preso por tráfico de drogas e foi a julgamento em um júri popular por suposta participação em um assassinato.
29 Renato Gaúcho:
Prometeu desfilar nu em Copacabana se o Fluminense caísse para a Série B em 96. O Flu caiu – virou a mesa, é verdade --, mas Renato, graças a Deus, não cumpriu a promessa.
28 José Roberto Wright:
Antes de se tornar um enfadonho comentarista de arbitragem, Wright fez suas maluquices. Nos anos 80, foi apitar um Flamengo x Vasco com um gravador escondido sob o uniforme. Registrou as nada gentis conversas entre árbitro e jogador numa partida de futebol.
27 Cleisson:
O volante atualmente no Ceará surtou quando descobriu que Palhinha, seu companheiro de Grêmio, tinha um caso com a mulher do goleiro Danrlei. Quando os dois jogavam no Cruzeiro, Palhinha freqüentava a casa de Cleisson, que, por via das dúvidas, deu uma surra no camisa 10.
26 Vampeta:
Ligeiramente aperitivado, deu uma cambalhota na rampa do Palácio do Planalto durante a recepção do presidente Fernando Henrique aos pentacampeões mundiais de 2002.
25 André Catimba:
A sua desastrosa comemoração pelo gol do título gaúcho do Grêmio sobre o Internacional, em 1977, é uma das imagens mais famosas do futebol brasileiro. Ao tentar dar uma cambalhota, perdeu a passada do pulo e caiu de peito no chão. Machucado, teve de ser substituído.
24 Ronaldo:
Sinceramente. Alguém que pega a Cicarelli, a Lívia Lemos, as Ronaldinhas, a Raica e mais uma seleção de modelos e ainda assim sai com três travestis não pode ser considerado normal.
23 Higuita:
Assinou seu atestado de insanidade ao tentar sair driblando em uma prorrogação de Copa do Mundo – perdeu a bola, levou o gol e a Colômbia foi eliminada. E renovou com a defesa do escorpião, em Wembley. Não satisfeito, já aposentado, recauchutou totalmente a lataria bancado por um programa de tevê do seu país.
22 Domingos:
Na épica Batalha dos Aflitos, Domigos perdeu o controle ao ser expulso. Possesso com o árbitro Djalma Beltrame, arrancou um batente da porta do vestiário dos Aflitos e saiu quebrando tudo que via pela frente – piá, espelho, banco – aos gritos de “Estão nos roubando”. Precisou ser contido pelos membros da comissão técnica que estavam no vestiário gremista.
21 Matthaus:
Passou como um furacão pelo Atlético Paranaense em 2006. Em pouco mais de dois meses, brigou com o auxiliar na Ponte da Amizade, apanhou de fotógrafo, curtiu o carnaval carioca, teve uma amizade bem colorida com uma jornalista local e voltou para casa com o rabinho entre as pernas, para tentar salvar o casamento.
20 Serginho Chulapa:
Fazia gols com a mesma facilidade que se metia em confusões. Foi suspenso por 14 meses por chutas a canela de um bandeirinha, pisou na cabeça de Emerson Leão em um clássico paulista e, já como treinador, bateu duas vezes em jornalistas por não gostar de algumas perguntas feitas por eles.
19 Sílvio Luis:
O narrador da Band merece lugar nessa lista por uma passagem em sua biografia. Durante as transmissões de jogos do Napoli pelo Campeonato Italiano, nos anos 90, costumava narrar com o zíper da calça aberto e o pênis em uma das mãos. Ele reproduzia cada ação do atacante Careca em campo (caiu para a direita, caiu para a esquerda) em seu órgão sexual.
18 Dulcídio Wanderley Boschilla:
Com fama de briguento, Dulcídio era certeza de confusão sempre que era escalado para apitar uma partida. Em um Palmeiras x Portuguesa, mandou voltar três vezes um pênalti para a Lusa porque Emerson Leão havia se adiantado (isso nos anos 70!). Em outro jogo do Porco, expulsou todos os jogadores do banco de reservas porque eles estavam reclamando.
17 Cantona:
Confusões não faltam na vida do ex-craque francês. A maior delas foi dar uma voadora em um torcedor que o xingou enquanto ele deixava o gramado de Old Trafford.
16 Edmundo:
Uma dúvida paira sobre sua carreira: ganhou o apelido de Animal pelos gols e dribles ou façanhas como bater em um argentino e dar-lhe as costas ou ficar preso em um quarto de hotel por chutar a câmera de um cinegrafista equatoriano?
15 Fowler:
Ídolo do Liverpool, o atacante inglês era chegado a algumas bizarrices: indignado por ter marcado a seu favor um pênalti inexistente – e sem conseguir ser ouvido pelo árbitro – errou a cobrança deliberadamente. Em outra ocasião, respondeu às acusações de que era viciado em cocaína “cheirando” a linha de fundo na comemoração de um gol.
14 Marinho Chagas:
Em campo, Marinho foi um ala antes mesmo de o termo existir no futebol mundial. Fora dele, era freqüentador assíduo de baladas homéricas, quase sempre ao lado do amigo Paulo César Caju. “Tenho 50 anos, mas vivi por 200”, definiu a Bruxa.
13 Josimar:
Seus dois foguetes de fora da área (contra Irlanda do Norte e Polônia) foram das poucas alegrias brasileiras na Copa de 86. O famoso trio balada-mulheres-dinheiro destruiu sua carreira e atrasou sua vida, mas o nosso camisa 13 está aqui por causa de uma das mais célebres frases do futebol mundial. Questionado sobre o que faria com o motoradio ganho de um emissora de rádio que o elegeu o melhor em campo, não pestanejou: “A moto eu vou vender e o rádio eu vou dar para a minha tia”.
12 Paulo César Caju:
Baladeiro de primeira, o ex-ponta de Botafogo, Grêmio e seleção brasileira escreveu em sua autobiografia que boa parte do time gaúcho se dopava quando foi campeão da Libertadores e Mundial. Pressionado pelos colegas e sem ter como provar a acusação, retirou o trecho do livro, em um grande mico editorial.
11 Romário:
Apesar da carreira pródiga em insanidades, Romário entra na lista por uma marotice de quando estava defendendo uma seleção brasileira de base. Ao ver o saguão do hotel ser invadido por turistas, o Baixinho posicionou-se estrategicamente e fez xixi na cabeça dos visitantes.
10 Índio:
Campeão mundial pelo Internacional, o zagueiro teve uma saída “de outro mundo” do Palmeiras em 2003. No intervalo de um jogo contra o Corinthians, começou a babar uma espuma branca e disse que estava com o diabo no corpo. Foi dispensado.
9 Sculli:
Sobrinho de um conhecido mafioso italiano, o atacante do Gênoa já chegou a fazer um gol em uma partida que seu clube deveria perder só para ganhar uma fatia do acerto. Também foi acusado de participação em fraude eleitoral e de ameaçar concorrentes em disputas amorososas, tudo em nome da máfia.
8 Heleno de Freitas:
Em 42, arrumou um tumulto com um jogador do Madureira chamado Lelé (olha a piada pronta) que exigiu a intervenção da polícia para ser resolvido. Por onde passou, arrumou confusão, muitas por conta da sífilis, contraída em suas muitas aventuras amorosas, que o fez morrer sozinho, em um sanatório.
7 Dé Aranha:
Atacante carioca dos anos 70, era famoso por suas artimanhas para enganar os zagueiros. Em um Bangu x Flamengo, atirou uma pedra de gelo na bola, enganando o zagueiro rubro-negro Reyes. Ele apanhou a bola livre, na área, e mandou para a rede. Também acostumava se abaixar na área em lances de escanteio e pegar um punhado de areia. Quando a bola vinha, ele jogava areia nos olhos do beque adversário e subia livre para cabecear.
6 Montebello:
Um dos hits do You Tube. Goleiro da Camboriuense, Montebello saiu preso e algemado de campo após uma confusão durante partida de uma divisão menor do futebol de Santa Catarina.
5 Gascoigne:
O alcoolismo o meteu diversas vezes em clínicas, delegacias e viagens esquisitíssimas. Dia desses, após matar três garrafas de uísque em um pub, garantiu ter recebido um telefonema do papa Bento XVI e feito uma ligação para George W. Bush.
4 Almir Pernambuquinho:
No livro Eu e o Futebol, se define de forma definitiva. “Quebrei a perna do Hélio, do América. Briguei com o time inteiro do Bangu na decisão do Campeonato Carioca de 1966. Paralisei o Milan num jogo em que o Santos se sagrou bicampeão mundial: dei um chega-pra-lá no Amarildo e chutei a cabeça do goleiro Balzarini. Agredi jogadores de outros times, briguei com tantos que até perdi a conta. Eu fui um marginal do futebol.”
3 Didi Facada:
Quando jogava no Internacional, foi preso por dar uma facada na stripper que contratou para dançar na festa de aniversário da sua mulher.
2 Paulinho:
Sumiu do Flamengo alegando que ia para o enterro do próprio filho. A mãe do volante negou, falou que o garoto estava bem. Depois Paulinho disse que o defunto era seu irmão. Novamente foi desmentido pela mãe. Terminou admitindo que o enterro era de um primo próximo. E ficou por isso mesmo.
1 George Best:
Em uma célebre frase, o ex-jogador do Manchester United definiu seu estilo errante de vida: “Metade do que ganhei eu gastei com mulheres, bebidas e carros. A outra metade eu realmente desperdicei.”
Créditos: Leonardo Mendes Jr
O conjunto da obra do argentino é vasto, mas nada supera a agüinha batizada entregue para Branco no Brasil x Argentina da Copa de 90. Merece abrir o ranking.
49 Espíndola:
O argentino do L.A. Galaxy acaba de ganhar sua credencial de maluco – e de mané. Ao comemorar um gol seu com uma cambalhota, quebrou a perna direita. Pior, o gol foi anulado.
48 Guilherme:
Trombador e goleador, mostrou todo seu amadorismo como bad boy ao quebrar o braço pulando o muro da concentração.
47 Evaristo de Macedo:
Excelente contador de histórias, Evaristo tem uma lendária de quando treinava o Corinthians. Com o clube em crise financeira e o dólar nas alturas, reuniu os jogadores para defender o salário “verdinho” de Rincon e Gamarra. Após dizer que os estrangeiros tinham razão em exigir seus direitos, pediu que eles saíssem da sala. Diante apenas dos brasileiros, soltou: “Esses gringos são mercenários pra caralho, hein..”.
46 Carlos Roa:
Titular da seleção argentina na Copa de 98 e do emergente Mallorca, abandonou a carreira no auge porque sua religião o proibia de trabalhar aos sábados.
45 Nélson Patola:
Ícone do sofrível Botafogo dos anos 90, o volante ganhou fama por dar uma “vistoriada” nos documentos de Rogerinho, volante do Fluminense.
44 Catê:
Revelado pelo São Paulo de Telê, teve a grande chance sua carreira ao ser contratado pela Sampdoria, da Itália. Para comemorar a chegada ao calcio, tomou um porre com os novos amigos italianos. Acabou na delegacia.
43 Júnior Baiano:
Quando jogava pelo São Paulo, conseguiu ser suspenso por gesticular que o árbitro Oscar Roberto Godói estava bêbado apitando um São Paulo x Corinthians.
42 Jardel:
Gols de cabeça e frases de efeito eram as especialidades do atacante. A ele são atribuídas pérolas como “Clássico é clássico, é vice-versa” e “Quando o jogo esquenta sobe a minha naftalina”.
41 Viola:
Gente que passa a vida inteira falando de si mesmo em terceira pessoa não pode ser normal.
40 Oséas:
Escanteio para o Corinthians. Oséas volta para ajudar na marcação na zaga do Palmeiras. Bola na área, Oséas sobe e... manda para o gol. Depois do jogo, o atacante das trancinhas disse ter achado que estava no ataque.
39 Mário Sérgio:
Por garantia, gostava de ir ao estádio e para a concentração armado, hábito que, dizem, manteve como treinador.
38 Anselmo:
Entrou na final da Libertadores de 1980, contra o Cobreloa, com um único propósito: acertar um soco no chileno Mario Soto, que havia batido em Zico nos três jogos da final. Cumpriu sua missão. E foi expulso.
37 Djalminha:
Perdeu a convocação para a Copa de 2002 por dar uma cabeçada em John Toshack, seu técnico no La Coruña.
36 Gilmar Fubá:
Como se já não bastasse o apelido por causa das mamadeiras de fubá que sua mãe lhe dava quando criança, Gilmar foi alvo de uma disputa inusitada entre Marcelinho Carioca e Vampeta. Durante o dia, ia ao culto religioso com o camisa 7; à noite, caía na balada com o volante. “Era como se eu tivesse um anjinho num ombro e um capetinha no outro”, dizia.
35 Marcinho:
Artilheiro e ídolo do Flamengo, comandou uma festinha bem animada na região de Belo Horizonte, que terminou com uma prostituta acusando o atacante de agressão e dois divórcios no elenco rubro-negro.
34 Edílson:
No ápice da rivalidade entre Corinthians e Palmeiras, fez uma série de embaixadinhas na final do Paulistão-99 que transformou o gramado do Morumbi em um ringue de telecatch.
33 Materazzi:
O zagueirão italiano é um dos maiores carniceiros da história do futebol mundial. Mas entra aqui mesmo por ter conseguido tirar o zen Zidane do sério em uma final de Copa do Mundo, na última partida do craque franco-argelino como profissional.
32 Guilherme e Jajá:
Companheiros do Coritiba, trocaram socos e pontapés em pleno Maracanã, contra o Flamengo. Acabaram expulsos.
31 Valdiram:
O atacante que já defendeu Cianorte, Vasco e jogou no futebol português tem também no currículo duas prisões por tentativa de estupro e outro por agressão a uma namorada.
30 Piá:
Revelado pelo Santos, o meia já esteve preso por tráfico de drogas e foi a julgamento em um júri popular por suposta participação em um assassinato.
29 Renato Gaúcho:
Prometeu desfilar nu em Copacabana se o Fluminense caísse para a Série B em 96. O Flu caiu – virou a mesa, é verdade --, mas Renato, graças a Deus, não cumpriu a promessa.
28 José Roberto Wright:
Antes de se tornar um enfadonho comentarista de arbitragem, Wright fez suas maluquices. Nos anos 80, foi apitar um Flamengo x Vasco com um gravador escondido sob o uniforme. Registrou as nada gentis conversas entre árbitro e jogador numa partida de futebol.
27 Cleisson:
O volante atualmente no Ceará surtou quando descobriu que Palhinha, seu companheiro de Grêmio, tinha um caso com a mulher do goleiro Danrlei. Quando os dois jogavam no Cruzeiro, Palhinha freqüentava a casa de Cleisson, que, por via das dúvidas, deu uma surra no camisa 10.
26 Vampeta:
Ligeiramente aperitivado, deu uma cambalhota na rampa do Palácio do Planalto durante a recepção do presidente Fernando Henrique aos pentacampeões mundiais de 2002.
25 André Catimba:
A sua desastrosa comemoração pelo gol do título gaúcho do Grêmio sobre o Internacional, em 1977, é uma das imagens mais famosas do futebol brasileiro. Ao tentar dar uma cambalhota, perdeu a passada do pulo e caiu de peito no chão. Machucado, teve de ser substituído.
24 Ronaldo:
Sinceramente. Alguém que pega a Cicarelli, a Lívia Lemos, as Ronaldinhas, a Raica e mais uma seleção de modelos e ainda assim sai com três travestis não pode ser considerado normal.
23 Higuita:
Assinou seu atestado de insanidade ao tentar sair driblando em uma prorrogação de Copa do Mundo – perdeu a bola, levou o gol e a Colômbia foi eliminada. E renovou com a defesa do escorpião, em Wembley. Não satisfeito, já aposentado, recauchutou totalmente a lataria bancado por um programa de tevê do seu país.
22 Domingos:
Na épica Batalha dos Aflitos, Domigos perdeu o controle ao ser expulso. Possesso com o árbitro Djalma Beltrame, arrancou um batente da porta do vestiário dos Aflitos e saiu quebrando tudo que via pela frente – piá, espelho, banco – aos gritos de “Estão nos roubando”. Precisou ser contido pelos membros da comissão técnica que estavam no vestiário gremista.
21 Matthaus:
Passou como um furacão pelo Atlético Paranaense em 2006. Em pouco mais de dois meses, brigou com o auxiliar na Ponte da Amizade, apanhou de fotógrafo, curtiu o carnaval carioca, teve uma amizade bem colorida com uma jornalista local e voltou para casa com o rabinho entre as pernas, para tentar salvar o casamento.
20 Serginho Chulapa:
Fazia gols com a mesma facilidade que se metia em confusões. Foi suspenso por 14 meses por chutas a canela de um bandeirinha, pisou na cabeça de Emerson Leão em um clássico paulista e, já como treinador, bateu duas vezes em jornalistas por não gostar de algumas perguntas feitas por eles.
19 Sílvio Luis:
O narrador da Band merece lugar nessa lista por uma passagem em sua biografia. Durante as transmissões de jogos do Napoli pelo Campeonato Italiano, nos anos 90, costumava narrar com o zíper da calça aberto e o pênis em uma das mãos. Ele reproduzia cada ação do atacante Careca em campo (caiu para a direita, caiu para a esquerda) em seu órgão sexual.
18 Dulcídio Wanderley Boschilla:
Com fama de briguento, Dulcídio era certeza de confusão sempre que era escalado para apitar uma partida. Em um Palmeiras x Portuguesa, mandou voltar três vezes um pênalti para a Lusa porque Emerson Leão havia se adiantado (isso nos anos 70!). Em outro jogo do Porco, expulsou todos os jogadores do banco de reservas porque eles estavam reclamando.
17 Cantona:
Confusões não faltam na vida do ex-craque francês. A maior delas foi dar uma voadora em um torcedor que o xingou enquanto ele deixava o gramado de Old Trafford.
16 Edmundo:
Uma dúvida paira sobre sua carreira: ganhou o apelido de Animal pelos gols e dribles ou façanhas como bater em um argentino e dar-lhe as costas ou ficar preso em um quarto de hotel por chutar a câmera de um cinegrafista equatoriano?
15 Fowler:
Ídolo do Liverpool, o atacante inglês era chegado a algumas bizarrices: indignado por ter marcado a seu favor um pênalti inexistente – e sem conseguir ser ouvido pelo árbitro – errou a cobrança deliberadamente. Em outra ocasião, respondeu às acusações de que era viciado em cocaína “cheirando” a linha de fundo na comemoração de um gol.
14 Marinho Chagas:
Em campo, Marinho foi um ala antes mesmo de o termo existir no futebol mundial. Fora dele, era freqüentador assíduo de baladas homéricas, quase sempre ao lado do amigo Paulo César Caju. “Tenho 50 anos, mas vivi por 200”, definiu a Bruxa.
13 Josimar:
Seus dois foguetes de fora da área (contra Irlanda do Norte e Polônia) foram das poucas alegrias brasileiras na Copa de 86. O famoso trio balada-mulheres-dinheiro destruiu sua carreira e atrasou sua vida, mas o nosso camisa 13 está aqui por causa de uma das mais célebres frases do futebol mundial. Questionado sobre o que faria com o motoradio ganho de um emissora de rádio que o elegeu o melhor em campo, não pestanejou: “A moto eu vou vender e o rádio eu vou dar para a minha tia”.
12 Paulo César Caju:
Baladeiro de primeira, o ex-ponta de Botafogo, Grêmio e seleção brasileira escreveu em sua autobiografia que boa parte do time gaúcho se dopava quando foi campeão da Libertadores e Mundial. Pressionado pelos colegas e sem ter como provar a acusação, retirou o trecho do livro, em um grande mico editorial.
11 Romário:
Apesar da carreira pródiga em insanidades, Romário entra na lista por uma marotice de quando estava defendendo uma seleção brasileira de base. Ao ver o saguão do hotel ser invadido por turistas, o Baixinho posicionou-se estrategicamente e fez xixi na cabeça dos visitantes.
10 Índio:
Campeão mundial pelo Internacional, o zagueiro teve uma saída “de outro mundo” do Palmeiras em 2003. No intervalo de um jogo contra o Corinthians, começou a babar uma espuma branca e disse que estava com o diabo no corpo. Foi dispensado.
9 Sculli:
Sobrinho de um conhecido mafioso italiano, o atacante do Gênoa já chegou a fazer um gol em uma partida que seu clube deveria perder só para ganhar uma fatia do acerto. Também foi acusado de participação em fraude eleitoral e de ameaçar concorrentes em disputas amorososas, tudo em nome da máfia.
8 Heleno de Freitas:
Em 42, arrumou um tumulto com um jogador do Madureira chamado Lelé (olha a piada pronta) que exigiu a intervenção da polícia para ser resolvido. Por onde passou, arrumou confusão, muitas por conta da sífilis, contraída em suas muitas aventuras amorosas, que o fez morrer sozinho, em um sanatório.
7 Dé Aranha:
Atacante carioca dos anos 70, era famoso por suas artimanhas para enganar os zagueiros. Em um Bangu x Flamengo, atirou uma pedra de gelo na bola, enganando o zagueiro rubro-negro Reyes. Ele apanhou a bola livre, na área, e mandou para a rede. Também acostumava se abaixar na área em lances de escanteio e pegar um punhado de areia. Quando a bola vinha, ele jogava areia nos olhos do beque adversário e subia livre para cabecear.
6 Montebello:
Um dos hits do You Tube. Goleiro da Camboriuense, Montebello saiu preso e algemado de campo após uma confusão durante partida de uma divisão menor do futebol de Santa Catarina.
5 Gascoigne:
O alcoolismo o meteu diversas vezes em clínicas, delegacias e viagens esquisitíssimas. Dia desses, após matar três garrafas de uísque em um pub, garantiu ter recebido um telefonema do papa Bento XVI e feito uma ligação para George W. Bush.
4 Almir Pernambuquinho:
No livro Eu e o Futebol, se define de forma definitiva. “Quebrei a perna do Hélio, do América. Briguei com o time inteiro do Bangu na decisão do Campeonato Carioca de 1966. Paralisei o Milan num jogo em que o Santos se sagrou bicampeão mundial: dei um chega-pra-lá no Amarildo e chutei a cabeça do goleiro Balzarini. Agredi jogadores de outros times, briguei com tantos que até perdi a conta. Eu fui um marginal do futebol.”
3 Didi Facada:
Quando jogava no Internacional, foi preso por dar uma facada na stripper que contratou para dançar na festa de aniversário da sua mulher.
2 Paulinho:
Sumiu do Flamengo alegando que ia para o enterro do próprio filho. A mãe do volante negou, falou que o garoto estava bem. Depois Paulinho disse que o defunto era seu irmão. Novamente foi desmentido pela mãe. Terminou admitindo que o enterro era de um primo próximo. E ficou por isso mesmo.
1 George Best:
Em uma célebre frase, o ex-jogador do Manchester United definiu seu estilo errante de vida: “Metade do que ganhei eu gastei com mulheres, bebidas e carros. A outra metade eu realmente desperdicei.”
Créditos: Leonardo Mendes Jr
CONVERSA DE PAI E FILHO
Essa é velhinha, mas vale a pena ler...
FILHO: Pai, por que o senhor sempre fala que eu tenho que ser Corintiano?
PAI: Porque o Corinthians é o melhor time do mundo filho. É o Timão!
FILHO: Mas o Corinthians não foi rebaixado para a segunda divisão? E o apelido Timão não é porque no símbolo do Corinthians tem um timão de navio?
PAI: Bem, é verdade. Mas nós só fomos rebaixados por causa de uma parceria com um fundo de investimentos chamado MSI que desgraçou o Corinthians.
FILHO: Mas não foi essa MSI que comprou o Tevez, o STJD e o Márcio Rezende de Freitas para garantir o título nacional de 2005 que na verdade foi conquistado pelo Internacional?
PAI: Foi, mas depois….AH, isso não importa filho. Nós somos a maior torcida de São Paulo e a segunda maior do Brasil.
FILHO: Isso é legal né pai!? Mas a Índia e a China são os países mais populosos do mundo e nunca ganharam uma Copa e a Itália, que é um país pequeno e com menos torcida, já tem quatro mundiais não é!?
PAI: É filho, tá certo porra!!!
FILHO: Calma pai, o senhor está bravo só porque o Corinthians não é nada disso que o senhor pensava?
PAI: Pára com isso filho! Nós já fomos campeões mundiais!!!
FILHO: Sério Pai!? Quando?
PAI: Em 2000.
FILHO: Que legal, então nós também ganhamos a Libertadores em 99?
PAI: Não, na verdade quem ganhou a libertadores de 99 foi o Palmeiras. Você não sabe que nós NUNCA ganhamos uma Libertadores em quase 100 anos de história!?
FILHO: Ué, então porque o Corinthians jogou esse mundial em 2000?
PAI: Ah! É que fomos convidados para jogar porque ganhamos o Brasileirão em 98 e tínhamos o apoio de um grupo de investidores estrangeiros que precisava colocar o Corinthians lá./ O Vasco ganhou a Libertadores de 98 e também foi chamado./
FILHO: Entendi. Então na Europa chamaram o campeão da Liga dos Campeões da UEFA de 98?
PAI: Sim, mas também chamaram o Manchester, que venceu a Liga em 99.
FILHO: Então por que não chamaram o Palmeiras? Porque o campeão
Sul-americano de 99 não foi e o Corinthians que nunca passou de uma semi de Libertadores foi?
PAI: Não sei filho, mas que merda!!!!
FILHO: Então esse torneio não foi sério. Não teve critério para as escolhas dos clubes! Mas o Corinthians ganhou do Manchester e do Real Madrid né pai?
PAI: Não. Na verdade ganhamos do perigoso Raja Casablanca com um gol roubado em que a bola não entrou, empatamos com o Real Madrid, no Morumbi, graças ao Anelka que perdeu um pênalti e depois \”goleamos\” o poderoso Al Nasser por dois a zero.
FILHO: E na final ganhamos de quem?
PAI: Na verdade não ganhamos. Empatamos com o Vasco por zero a zero no Maracanã e o \”título\” veio nos pênaltis.
FILHO: Quem foi o herói Corintiano que fez o gol do título?
PAI: Ninguém. Na verdade o Edmundo chutou pra fora e nós ganhamos.
FILHO: Mas em 2007 ano comemoramos 30 anos do título de 77. Que campeonato foi esse tão importante?
PAI: Foi o Campeonato Paulista. Saímos de uma fila de 22 anos sem título com gol de Basílio contra a \”fantástica Ponte Preta\”.
FILHO: Ah, sei. Mas não foi nesse jogo que o Rui Rei, artilheiro da Ponte, se vendeu e foi expulso logo no começo do jogo só pra não fazer gols e assim ajudar o Corinthians?
PAI: Foi seu filho da puta, mas e daí!?
FILHO: Mas pai. Em 2007, o São Paulo completou 30 anos do primeiro título Brasileiro que conquistou e ao invés de festa e camiseta comemorativa, ganhou mais um e foram penta.
PAI: Foda-se filho! Eles são Bambis!!!!
FILHO: São Pai? Mas eles me dizem que são Hexa Brasileiro, Tri da Libertadores e Tri Mundial. É verdade?
PAI: É verdade filho! (de cabeça baixa)
FILHO: É verdade também que se não fosse um tal de Grafite, atacante do São Paulo, nós teríamos sido rebaixados também no Paulistão?
PAI: Você não quer falar de Fórmula 1!?
FILHO: Tá bom pai. Mas o Rubinho não é Corintiano?
PAI: **** que pariu moleque! É, caralho!
FILHO: Vixe pai!!! O Rubinho é corintiano e o melhor piloto Brasileiro da atualidade, o Felipe Massa, é são paulino. Vamos falar de futebol mesmo vai.
PAI: Calma lá!!! Mas o Senna era corintiano filhão!!
FILHO: Eu sei pai. Já me falaram isso. E me contaram que como corintiano
ele não agüentou. Em 93 viu o São Paulo conquistar o Bi Mundial e o Palmeiras sair da fila em cima do Corinthians, aí percebeu que não adiantava torcer pra esse time e enfiou o carro no muro.
PAI: (APENAS SUSPIRA)
FILHO: Calma paizinho. Vamos passear, me leva no estádio do Corinthians.
PAI: (chorando) Não temos estádio porra! Temos uma chácara que apelidamos de fazendinha e que é menor do que qualquer ginásio da NBA.
FILHO: (puto da vida) Chega pai! Assim não dá. Não temos estádio, não temos time, nosso título mais comemorado é um paulistão roubado, o nosso quarto título brasileiro foi mais roubado ainda, somos o único clube grande( GRANDE???? ) da capital paulista que não tem Libertadores, a nossa torcida é a segunda do país e de nada adiantou, torcida do São Caetano é mil vezes menor e já viu o time numa final de Libertadores, nosso título mundial é uma fraude, o maior ídolo da nossa torcida no século XXI foi um argentino, nosso ídolo atual é um gordo travequeiro e nós acabamos de sair da segunda divisão, e você ainda quer que eu seja Corintiano. Você é um fanfarrão pai!!!!!
PAI: ( um minuto de silêncio)
FILHO: Mãe pode ficar tranquila, se o pai sabe de tudo isso e ainda torce pro Corinthians é porque ele gosta de ser enganado e nem desconfia que eu não sou filho do vizinho.
FILHO: Pai, por que o senhor sempre fala que eu tenho que ser Corintiano?
PAI: Porque o Corinthians é o melhor time do mundo filho. É o Timão!
FILHO: Mas o Corinthians não foi rebaixado para a segunda divisão? E o apelido Timão não é porque no símbolo do Corinthians tem um timão de navio?
PAI: Bem, é verdade. Mas nós só fomos rebaixados por causa de uma parceria com um fundo de investimentos chamado MSI que desgraçou o Corinthians.
FILHO: Mas não foi essa MSI que comprou o Tevez, o STJD e o Márcio Rezende de Freitas para garantir o título nacional de 2005 que na verdade foi conquistado pelo Internacional?
PAI: Foi, mas depois….AH, isso não importa filho. Nós somos a maior torcida de São Paulo e a segunda maior do Brasil.
FILHO: Isso é legal né pai!? Mas a Índia e a China são os países mais populosos do mundo e nunca ganharam uma Copa e a Itália, que é um país pequeno e com menos torcida, já tem quatro mundiais não é!?
PAI: É filho, tá certo porra!!!
FILHO: Calma pai, o senhor está bravo só porque o Corinthians não é nada disso que o senhor pensava?
PAI: Pára com isso filho! Nós já fomos campeões mundiais!!!
FILHO: Sério Pai!? Quando?
PAI: Em 2000.
FILHO: Que legal, então nós também ganhamos a Libertadores em 99?
PAI: Não, na verdade quem ganhou a libertadores de 99 foi o Palmeiras. Você não sabe que nós NUNCA ganhamos uma Libertadores em quase 100 anos de história!?
FILHO: Ué, então porque o Corinthians jogou esse mundial em 2000?
PAI: Ah! É que fomos convidados para jogar porque ganhamos o Brasileirão em 98 e tínhamos o apoio de um grupo de investidores estrangeiros que precisava colocar o Corinthians lá./ O Vasco ganhou a Libertadores de 98 e também foi chamado./
FILHO: Entendi. Então na Europa chamaram o campeão da Liga dos Campeões da UEFA de 98?
PAI: Sim, mas também chamaram o Manchester, que venceu a Liga em 99.
FILHO: Então por que não chamaram o Palmeiras? Porque o campeão
Sul-americano de 99 não foi e o Corinthians que nunca passou de uma semi de Libertadores foi?
PAI: Não sei filho, mas que merda!!!!
FILHO: Então esse torneio não foi sério. Não teve critério para as escolhas dos clubes! Mas o Corinthians ganhou do Manchester e do Real Madrid né pai?
PAI: Não. Na verdade ganhamos do perigoso Raja Casablanca com um gol roubado em que a bola não entrou, empatamos com o Real Madrid, no Morumbi, graças ao Anelka que perdeu um pênalti e depois \”goleamos\” o poderoso Al Nasser por dois a zero.
FILHO: E na final ganhamos de quem?
PAI: Na verdade não ganhamos. Empatamos com o Vasco por zero a zero no Maracanã e o \”título\” veio nos pênaltis.
FILHO: Quem foi o herói Corintiano que fez o gol do título?
PAI: Ninguém. Na verdade o Edmundo chutou pra fora e nós ganhamos.
FILHO: Mas em 2007 ano comemoramos 30 anos do título de 77. Que campeonato foi esse tão importante?
PAI: Foi o Campeonato Paulista. Saímos de uma fila de 22 anos sem título com gol de Basílio contra a \”fantástica Ponte Preta\”.
FILHO: Ah, sei. Mas não foi nesse jogo que o Rui Rei, artilheiro da Ponte, se vendeu e foi expulso logo no começo do jogo só pra não fazer gols e assim ajudar o Corinthians?
PAI: Foi seu filho da puta, mas e daí!?
FILHO: Mas pai. Em 2007, o São Paulo completou 30 anos do primeiro título Brasileiro que conquistou e ao invés de festa e camiseta comemorativa, ganhou mais um e foram penta.
PAI: Foda-se filho! Eles são Bambis!!!!
FILHO: São Pai? Mas eles me dizem que são Hexa Brasileiro, Tri da Libertadores e Tri Mundial. É verdade?
PAI: É verdade filho! (de cabeça baixa)
FILHO: É verdade também que se não fosse um tal de Grafite, atacante do São Paulo, nós teríamos sido rebaixados também no Paulistão?
PAI: Você não quer falar de Fórmula 1!?
FILHO: Tá bom pai. Mas o Rubinho não é Corintiano?
PAI: **** que pariu moleque! É, caralho!
FILHO: Vixe pai!!! O Rubinho é corintiano e o melhor piloto Brasileiro da atualidade, o Felipe Massa, é são paulino. Vamos falar de futebol mesmo vai.
PAI: Calma lá!!! Mas o Senna era corintiano filhão!!
FILHO: Eu sei pai. Já me falaram isso. E me contaram que como corintiano
ele não agüentou. Em 93 viu o São Paulo conquistar o Bi Mundial e o Palmeiras sair da fila em cima do Corinthians, aí percebeu que não adiantava torcer pra esse time e enfiou o carro no muro.
PAI: (APENAS SUSPIRA)
FILHO: Calma paizinho. Vamos passear, me leva no estádio do Corinthians.
PAI: (chorando) Não temos estádio porra! Temos uma chácara que apelidamos de fazendinha e que é menor do que qualquer ginásio da NBA.
FILHO: (puto da vida) Chega pai! Assim não dá. Não temos estádio, não temos time, nosso título mais comemorado é um paulistão roubado, o nosso quarto título brasileiro foi mais roubado ainda, somos o único clube grande( GRANDE???? ) da capital paulista que não tem Libertadores, a nossa torcida é a segunda do país e de nada adiantou, torcida do São Caetano é mil vezes menor e já viu o time numa final de Libertadores, nosso título mundial é uma fraude, o maior ídolo da nossa torcida no século XXI foi um argentino, nosso ídolo atual é um gordo travequeiro e nós acabamos de sair da segunda divisão, e você ainda quer que eu seja Corintiano. Você é um fanfarrão pai!!!!!
PAI: ( um minuto de silêncio)
FILHO: Mãe pode ficar tranquila, se o pai sabe de tudo isso e ainda torce pro Corinthians é porque ele gosta de ser enganado e nem desconfia que eu não sou filho do vizinho.
quarta-feira, 24 de dezembro de 2008
Felipe Massa faz dois gols no Jogo das Estrelas
O vice-campeão mundial da Fórmula 1 em 2008, Felipe Massa, fez a sua estréia jogando no Maracanã nesta terça-feira, como convidado de Zico, no Jogo das Estrelas. No meio de tantos craques e ex-craques o piloto tentou não fazer feio. Antes de marcar os gols, no entanto, Massa perdeu algumas oportunidades, o que levou a torcida a gritar "Rubinho".
- É a primeira vez que eu jogo no Maracanã e com certeza é muito emocionante. A velocidade não é um problema, mas a técnica é. Sou destro, a minha perna esquerda é horrível. É bom estar ao lado de jogadores tão importantes, ainda mais em uma festa como essa - afirmou.
Sobre o seu time de coração, o São Paulo, Massa espera uma boa campanha na Libertadores em 2009 e acredita que o treinador Muricy Ramalho possa chegar à Seleção Brasileira.
- Muricy tem tudo para continuar vencendo em 2009 e até chegar à Seleção. Ele tem o potencial que o Brasil precisa. A organização do clube ajuda muito - acredita.
Sobre a Fórmula 1, o piloto da Ferrari disse que vai lutar pelo título mais uma vez em 2009 e espera que a crise econômica chegue ao fim.
- Foi o melhor ano da minha carreira. Eu sempre pensei em título não será diferente em 2009. O mais importante é tentar resolver o problema da crise mundial, que pegou todo mundo de surpresa. O esporte e as outras áreas precisam se unir para combater a crise - finalizou.
Fonte: LANCEPRESS
- É a primeira vez que eu jogo no Maracanã e com certeza é muito emocionante. A velocidade não é um problema, mas a técnica é. Sou destro, a minha perna esquerda é horrível. É bom estar ao lado de jogadores tão importantes, ainda mais em uma festa como essa - afirmou.
Sobre o seu time de coração, o São Paulo, Massa espera uma boa campanha na Libertadores em 2009 e acredita que o treinador Muricy Ramalho possa chegar à Seleção Brasileira.
- Muricy tem tudo para continuar vencendo em 2009 e até chegar à Seleção. Ele tem o potencial que o Brasil precisa. A organização do clube ajuda muito - acredita.
Sobre a Fórmula 1, o piloto da Ferrari disse que vai lutar pelo título mais uma vez em 2009 e espera que a crise econômica chegue ao fim.
- Foi o melhor ano da minha carreira. Eu sempre pensei em título não será diferente em 2009. O mais importante é tentar resolver o problema da crise mundial, que pegou todo mundo de surpresa. O esporte e as outras áreas precisam se unir para combater a crise - finalizou.
Fonte: LANCEPRESS
Crise mundial deve ajudar São Paulo a manter base para 2009
As perspectivas para a torcida do São Paulo para a próxima temporada são boas. Pelo menos levando em conta o elenco que o técnico Muricy deve ter em 2009. O clube do Morumbi já contratou seis jogadores para a próxima temporada e mais que isso, o grupo campeão brasileiro este ano deve sofrer poucas baixas. Quem fez essa previsão foi o próprio presidente tricolor, Juvenal Juvêncio.
De acordo com o mandatário são-paulino, a crise econômica que vem assolando todo o mundo está afetando diretamente o mercado do futebol. "Estamos vivendo um momento muito especial. Não estou aqui para pregar o apocalipse, mas há dois anos, nessa mesma época, recebia de 15 a 20 telefonemas por dia de pessoas interessadas nos nossos jogadores. Hoje não tenho nenhum!", exclamou o presidente do clube."Lógico que outros clubes vão seguir perdendo poucos jogadores, mas por serem desorganizados, por não cuidarem das renovações de seus atletas no momento correto. Mas o futebol vive um momento muito difícil com tudo isso que está acontecendo. Nossos compradores lá fora estão em situação complicada", completou.Juvenal Juvêncio ainda negou a possibilidade de saída do zagueiro Miranda e do meio-campista Hernanes, dois dos jogadores mais especulados para deixar o São Paulo. "Eles não vão sair, até porque, não tem nada de concreto. Nenhum clube nesse momento vai oferecer o que quanto eles custam. É exatamente para isso que estou chamando a atenção."O presidente ainda falou sobre outros dois jogadores que demonstraram insatisfação com o fato de terem sido pouco aproveitados neste segundo semestre. "O [zagueiro] Anderson [que tem contrato de empréstimo até o meio de 2009] é possível que saia. Já com o Richarlyson não temos essa mesma perspectiva. Ele deve ficar."
Crédito: Jorge Corrêa
Fonte: Uol Esportes
De acordo com o mandatário são-paulino, a crise econômica que vem assolando todo o mundo está afetando diretamente o mercado do futebol. "Estamos vivendo um momento muito especial. Não estou aqui para pregar o apocalipse, mas há dois anos, nessa mesma época, recebia de 15 a 20 telefonemas por dia de pessoas interessadas nos nossos jogadores. Hoje não tenho nenhum!", exclamou o presidente do clube."Lógico que outros clubes vão seguir perdendo poucos jogadores, mas por serem desorganizados, por não cuidarem das renovações de seus atletas no momento correto. Mas o futebol vive um momento muito difícil com tudo isso que está acontecendo. Nossos compradores lá fora estão em situação complicada", completou.Juvenal Juvêncio ainda negou a possibilidade de saída do zagueiro Miranda e do meio-campista Hernanes, dois dos jogadores mais especulados para deixar o São Paulo. "Eles não vão sair, até porque, não tem nada de concreto. Nenhum clube nesse momento vai oferecer o que quanto eles custam. É exatamente para isso que estou chamando a atenção."O presidente ainda falou sobre outros dois jogadores que demonstraram insatisfação com o fato de terem sido pouco aproveitados neste segundo semestre. "O [zagueiro] Anderson [que tem contrato de empréstimo até o meio de 2009] é possível que saia. Já com o Richarlyson não temos essa mesma perspectiva. Ele deve ficar."
Crédito: Jorge Corrêa
Fonte: Uol Esportes
terça-feira, 23 de dezembro de 2008
São Paulo terá carnê para todos os jogos no Morumbi em 2009
São Paulo terá carnê para todos os jogos no Morumbi em 2009
Torcedores poderão adquirir pacotes com preços que variam de R$ 650 a R$ 1.000
O São Paulo vai lançar hoje um carnê com a possibilidade de o torcedor comprar ingressos para o ano inteiro de 2009. Serão 5.000 lugares no Morumbi, todos gerenciados pela Visa, que também será a responsável pela comercialização de outros 15 mil lugares no estádio tricolor, em mais três setores diferentes.
O torcedor terá duas opções de carnês: a primeira, no valor de R$ 1 mil, servirá para todos os jogos do Sampa no ano (Paulistão, Libertadores e Brasileiro), com assento no meio do campo. O carnê mais barato vai custar R$ 650, para todos os jogos, com local para sentar atrás do gol, onde fica a arquibancada amarela.
Como o São Paulo vai fazer em 2009, no mínimo, 32 jogos em seu estádio, o torcedor que adquirir o primeiro carnê terá um custo de R$31,25 por cada ingresso, enquanto que o são-paulino que preferir um modelo mais light vai pagar R$ 20,3. Este valor pode diminuir caso o Sampa dispute mais jogos dentro de casa.
Para isso, terá de avançar no Paulistão e no mata-mata da Libertadores. Para que seja possível disponibilizar os espaços suficientes nestas duas faixas de preço, os setores no Morumbi serão remodelados a partir de hoje. O estádio vai ser todo modificado. Em 21 de janeiro, na partida contra o Ituano, o são-paulino vai encontrar novos setores. Todas as mudanças já estão sendo feitas pensando também na Copa do Mundo.
A diretoria vai anunciar todas as mudanças e mostrar como ficará o estádio hoje de manhã, em uma coletiva que vai ser realizada a partir das 11h no Morumbi, com presença do presidente Juvenal Juvêncio e membros da Visa.
Depois do evento, o carnê para todos os jogos como mandante do São Paulo em 2009 estará disponível no www.futebolcard.com, site que este ano disponibilizou a venda de entradas para o setor Visa no Palestra Itália, nos jogos do Palmeiras, e no Orlando Scarpelli, em Florianópolis, nos duelos do Figueirense. Além dos dois setores citados, a Visa também vai gerenciar as cadeiras inferiores azuis e o Morumbi Premium, no anel intermediário, dentro do estádio tricolor.
Fonte: Lance Press
Torcedores poderão adquirir pacotes com preços que variam de R$ 650 a R$ 1.000
O São Paulo vai lançar hoje um carnê com a possibilidade de o torcedor comprar ingressos para o ano inteiro de 2009. Serão 5.000 lugares no Morumbi, todos gerenciados pela Visa, que também será a responsável pela comercialização de outros 15 mil lugares no estádio tricolor, em mais três setores diferentes.
O torcedor terá duas opções de carnês: a primeira, no valor de R$ 1 mil, servirá para todos os jogos do Sampa no ano (Paulistão, Libertadores e Brasileiro), com assento no meio do campo. O carnê mais barato vai custar R$ 650, para todos os jogos, com local para sentar atrás do gol, onde fica a arquibancada amarela.
Como o São Paulo vai fazer em 2009, no mínimo, 32 jogos em seu estádio, o torcedor que adquirir o primeiro carnê terá um custo de R$31,25 por cada ingresso, enquanto que o são-paulino que preferir um modelo mais light vai pagar R$ 20,3. Este valor pode diminuir caso o Sampa dispute mais jogos dentro de casa.
Para isso, terá de avançar no Paulistão e no mata-mata da Libertadores. Para que seja possível disponibilizar os espaços suficientes nestas duas faixas de preço, os setores no Morumbi serão remodelados a partir de hoje. O estádio vai ser todo modificado. Em 21 de janeiro, na partida contra o Ituano, o são-paulino vai encontrar novos setores. Todas as mudanças já estão sendo feitas pensando também na Copa do Mundo.
A diretoria vai anunciar todas as mudanças e mostrar como ficará o estádio hoje de manhã, em uma coletiva que vai ser realizada a partir das 11h no Morumbi, com presença do presidente Juvenal Juvêncio e membros da Visa.
Depois do evento, o carnê para todos os jogos como mandante do São Paulo em 2009 estará disponível no www.futebolcard.com, site que este ano disponibilizou a venda de entradas para o setor Visa no Palestra Itália, nos jogos do Palmeiras, e no Orlando Scarpelli, em Florianópolis, nos duelos do Figueirense. Além dos dois setores citados, a Visa também vai gerenciar as cadeiras inferiores azuis e o Morumbi Premium, no anel intermediário, dentro do estádio tricolor.
Fonte: Lance Press
São Paulo anuncia a contratação de Arouca
SÃO PAULO - O presidente do São Paulo, Juvenal Juvêncio, confirmou nesta terça-feira que o clube contratou o volante Arouca, do Fluminense.
Como ele ainda tem contrato para cumprir com a equipe do Rio de Janeiro, o time do Morumbi não sabe se ele vai chegar em janeiro ou abril de 2009.
O jogador é o sexto reforço do tricolor paulista para a próxima temporada. Antes, a diretoria são-paulina já havia anunciado as contratações do atacante Washington e do lateral Júnior César, que também estavam no Fluminense, do zagueiro Renato Silva (ex-Botafogo), do volante Eduardo Costa (ex-Espanyol) e do lateral Wagner Diniz (ex-Vasco).
Com a chegada do reforço, o clube deve fechar o ciclo de aquisições para o ano que vem. Antes de Arouca, o time havia tentado contratar Zé Roberto, ex-Botafogo, que pertence ao Schalke 04, da Alemanha, e Danilo, campeão do mundo com o clube em 2005 que está no Kashima Antlers, do Japão, mas não obteve sucesso.A única possibilidade de contratação do São Paulo agora é um meia de qualidade. "Estamos ligados ao que está acontecendo no mercado. Não trouxemos um jogador para essa posição, mas temos um elenco que se adapta a nossas necessidades", aaliou o diretor de futebol, João Paulo de Jesus Lopes.O técnico Muricy Ramalho, em férias no Guarujá, admite que seu meia preferido é o argentino Darío Conca, que estava disponível até a semana passada, mas acabou garantido no Fluminense em 2009. "O camisa 10 que a gente pensava há dois anos era o Conca. Não deu certo uma vez e agora ficou difícil. É um jogador que se encaixa bem, tem espírito de Libertadores, controla jogo, tem bom passe. Mas se não vier alguém assim a gente se adapta, usa um esquema de marcação forte e chegada ao gol adversário", explicou o treinador.
Fonte: Estadão
Como ele ainda tem contrato para cumprir com a equipe do Rio de Janeiro, o time do Morumbi não sabe se ele vai chegar em janeiro ou abril de 2009.
O jogador é o sexto reforço do tricolor paulista para a próxima temporada. Antes, a diretoria são-paulina já havia anunciado as contratações do atacante Washington e do lateral Júnior César, que também estavam no Fluminense, do zagueiro Renato Silva (ex-Botafogo), do volante Eduardo Costa (ex-Espanyol) e do lateral Wagner Diniz (ex-Vasco).
Com a chegada do reforço, o clube deve fechar o ciclo de aquisições para o ano que vem. Antes de Arouca, o time havia tentado contratar Zé Roberto, ex-Botafogo, que pertence ao Schalke 04, da Alemanha, e Danilo, campeão do mundo com o clube em 2005 que está no Kashima Antlers, do Japão, mas não obteve sucesso.A única possibilidade de contratação do São Paulo agora é um meia de qualidade. "Estamos ligados ao que está acontecendo no mercado. Não trouxemos um jogador para essa posição, mas temos um elenco que se adapta a nossas necessidades", aaliou o diretor de futebol, João Paulo de Jesus Lopes.O técnico Muricy Ramalho, em férias no Guarujá, admite que seu meia preferido é o argentino Darío Conca, que estava disponível até a semana passada, mas acabou garantido no Fluminense em 2009. "O camisa 10 que a gente pensava há dois anos era o Conca. Não deu certo uma vez e agora ficou difícil. É um jogador que se encaixa bem, tem espírito de Libertadores, controla jogo, tem bom passe. Mas se não vier alguém assim a gente se adapta, usa um esquema de marcação forte e chegada ao gol adversário", explicou o treinador.
Fonte: Estadão
Mercado Tricolor
Quem Chega:
Negócio fechado:
Wágner Diniz (LD, Vasco), Eduardo Costa (V, Espanyol-ESP), Renato Silva (Z, Botafogo), Júnior César (LE, Fluminense), Washington (A, Fluminense),Arouca (V, Fluminense).
Volta de empréstimo:
Francisco Alex (M, Sport), Alex Bruno (Z, Figueirense), Cazumba (LE, Figueirense), Jadilson (LE, Cruzeiro), Andrezinho (LE, São Caetano), Rafinha (M, São Caetano)
Possibilidade de negociação:
Edno (M/A, Portuguesa)
Quem Sai:
Negócio fechado:
Aislan (Z, Sport)
Volta de empréstimo:
Éder Luis (A, Atlético-MG)
Possibilidade de negociação:
Jancarlos (LD, Santos, Sport, Inter), Jackson (LD), Rodrigo (Z, Dínamo de Kiev/UCR), Júnior (LE), Juninho (Z, Vasco, Botafogo), Richarlyson (V, Fluminense), André Lima (A, Botafogo), Anderson (Z, Flamengo), Andrezinho (LE, São Caetano), Rafinha (M, São Caetano)
Fonte: Lance Net.
Negócio fechado:
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Volta de empréstimo:
Francisco Alex (M, Sport), Alex Bruno (Z, Figueirense), Cazumba (LE, Figueirense), Jadilson (LE, Cruzeiro), Andrezinho (LE, São Caetano), Rafinha (M, São Caetano)
Possibilidade de negociação:
Edno (M/A, Portuguesa)
Quem Sai:
Negócio fechado:
Aislan (Z, Sport)
Volta de empréstimo:
Éder Luis (A, Atlético-MG)
Possibilidade de negociação:
Jancarlos (LD, Santos, Sport, Inter), Jackson (LD), Rodrigo (Z, Dínamo de Kiev/UCR), Júnior (LE), Juninho (Z, Vasco, Botafogo), Richarlyson (V, Fluminense), André Lima (A, Botafogo), Anderson (Z, Flamengo), Andrezinho (LE, São Caetano), Rafinha (M, São Caetano)
Fonte: Lance Net.
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